سیاست روز : چهل سال بعد در چنین روزی

یک معلم ریاضی کلاس ششم هم از مجلس "کارت زرد" گرفت

برادر رسایی – نماینده تهران – از پاسخ یک معلم ریاضی کلاس ششم که برای پاره ای توضیحات به صحن علنی مجلس فراخوانده شده بود "قانع" نشد و مجلس به ایشان کارت زرد داد.

به گزارش خبرگزاری حیرتنا، این معلم در کلاس درس خود واقع در روستای شلمرود بخش آبدانان شهرستان الشتر از دانش آموز خود خواسته بود که سه هزار میلیارد تومان را بر چهار تقسیم کند.

حمید رسایی با سیاسی دانستن این سوال به رقم اختلاس شده در 45 سال پیش اشاره کرد و گفت: آموزش و پرورش حق سیاسی کاری ندارد و ما هم حق داریم که از پاسخ های این معلم "قانع" نشویم.

بنابر گزارش های واصله معلم مربوطه در صحن مجلس به جان مادرش قسم خورده که از عدد سه هزار میلیارد تومان منظور سیاسی نداشته است.

گفتنی است "وی" باز هم "قانع" نشد و از رییس مجلس درخواست کرد "مادر" ایشان را هم به مجلس احضار کنند تا به او هم کارت زرد بدهند.

مطابق آمار موجود ، نمایندگان مجلس در طول چهل سال گذشته بیش از دویست و هشتاد و پنج هزار کارت زرد به وزرا، مسئولان دولتی، فعالان بخش خصوصی، شهروندان عادی و همچنین خانواده محترم رجبی نشان داده اند.

جانشین فرمانده ناجا: پدر اسکانیا را جلوی چشمش می آوریم

صاحب شرکت اسکانیا همچنان به تخلفاتش در خصوص ساخت اتوبوس های ناامن ادامه می دهد و خودم به زودی جفت چشمانش را از کاسه در می آورم.

به گزارش خبرنگار ما "رادین رادان" – جانشین فرمانده ناجا – در گفتگو با خبرنگاران ضمن اعلام این مطلب افزود: صاحب شرکت اسکانیا راه پدربزرگش را می رود و همچنان اتوبوس ناامن تولید می کند و من هم راه پدربزرگم را می روم و همچنان با شدت برخورد می کنم.

وی در پاسخ خبرنگاری که پرسیده بود این چطور برخوردی است که اثری ندارد، تصریح کرد: شما فکر می کنید برخوردهای ما اثر ندارد. مثلا همین مصاحبه های بنده و پدربزرگم در چهل و دو سال گذشته تن و بدن خیلی ها را لرزانده است.

"رادین رادان" در پایان پرونده ممنوعیت شماره گذاری خودروی پراید را مختومه اعلام کرد و گفت: در مذاکره با مسئولان شرکت سایپا به توافقات خوبی!! دست یافتیم و هم اکنون به این نتیجه رسیده ایم که هیچ خودرویی در جهان از "پراید" ایمن تر نیست.

قلیان سرای کمپ تیم ملی نوسازی می شود

مدیر عامل شرکت نوسازی و تجهیز مجموعه های ورزشی ضمن ابراز نارضایتی از اخبار رسانه ها مبنی بر تعطیلی "قلیان سرای کمپ تیم ملی" اعلام کرد: این شایعات ساخته و پرداخته برخی رسانه های مغرض است و قلیان سرای کمپ تیم ملی پس از تعمیرات جزئی مجددا بازگشایی می شود.

وی قلیان را عامل اصلی موفقیت تیم های ملی دانست و گفت: به زودی قلیان سرایی با چهار هزار راس قلیان!! در کنار کمیته ملی المپیک راه اندازی می شود تا ورزشکاران عزیز بتوانند خود را برای مسابقات سال آینده المپیک آماده کنند.

گفتنی است هم اکنون "دکتر عادل فردوسی پور" – که چهل سال پیش از منتقدان جدی قلیان محسوب می شد – هم اکنون مدیریت این قلیان سرا را بر عهده دارد.

شرق: میزگرد استاداصغر و استاداکبر در دانشکده ضربه فنی برگزار شد

مجری: متاسفانه میزگردی برگزار شد که برای اولین بار آقای صادق زیباکلام در آن حضور ندارند. به همین مناسبت ضمن ادای احترام به ایشان یک صندلی خالی به ایشان اختصاص دادیم.

بله... مقدمتا در مقدمه تقدیمی ام اقدام می کنم به بررسی این موضوع که: با سه هزارمیلیارددلار یا تومان (واقعا از یک رقمی به بعد برای ما فرقی نمی کند به دلار باشد یا تومان یا ریال. در کل ما بهش می گیم خیلی. خلاصه محمودرضا خاوری خوش شانس بود و رفت بغل «سلین دیون»، بابک زنجانی شانس نیاورد و افتاد تو حوضک.

ما در این نشست سعی می کنیم همه مشکلات بشریت را حل کنیم. حالا از کارشناسان عزیز، دعوت می کنم بیفتند به جان هم و مجلس گرمی را تدارک ببینند.

کارشناسی بغل

جعفرقلی استاداصغر که دارای کارشناسی بغلی و همسایگی است، معتقد است: «بابک زنجانی تحت تاثیر محمودرضا خاوری بود و دورخیز کرده بود که برود بغل سلین دیون، همسایه شان بشود. منتها پاش سر خورد.»

برخلاف جعفرقلی استاداصغر، جعفرقلی استاداکبر می گوید: «بابک زنجانی کارش درست بوده. او تا نزدیک های دیپلم درس خوانده و بعد پولدار شده. طبیعی است که اگر درسش را ادامه می داد الان یا ستاره دار شده بود، یا استاد دانشگاه و اخراج.»

وزارت بیکاری

استاداصغر اما چنین نظری ندارد. او می گوید: «بیکاری الان توی ایران یک کار محسوب می شود. چون خیلی ها بیکار هستند. اصلا وزارت کار باید به وزارت بیکاری تغییرنام یابد. الان هیچ کس بیکار نیست چون همه دارند حقوق بیکاری می گیرند. عیب کار اینجاست که وقتی دوران کار بیکاری فرد تمام می شود، کسی دیگر بهش حقوق بازنشستگی نمی دهد.»

استاداکبر به استاداصغر می گوید: «استاد، این حرف، چه ربطی داشت؟» استاداصغر می گوید: «همین دیگر. زنجانی اگر بیکار نبود کار دست خودش نمی داد و با توجه به آن کت قشنگه که همیشه تنش است، الان مثلا داشت توی مترو عطر و ادکلن می فروخت.»

بی سواد نداریم همه دکترند

استاداکبر به اینکه در تهران 200، 300، 400، 500 و 600 هزارنفر بی سواد هستند اشاره می کند و نتیجه می گیرد: «این بی سوادها کجا هستند؟ ما که هرکسی را می دیدیم یا دکتر بود، یا معاون وزیر.»

کار سر کاری

استاداصغر در تایید رد استاداکبر می گوید: «آدم باسواد وقتی بشود مسوول برای دیگران کار درست می کند. آدم بی سواد وقتی بشود مسوول کار می دهد دست دیگران.»

پروسه تبدیل شدن به شاعر

استاداکبر در رد تایید استاداصغر می گوید: «آدم بیکار وقتی یک کاره ای بشود همه را می گذارد سر کار. اما آدم کاربلد وقتی کارش را ازش بگیرند و بیکارش کنند، می رود در فیس بوک اینقدر شعر می نویسد تا آخرش یک کتاب شعر منتشر کند.» استاداصغر که همین چندلحظه پیش یک شعر در فیس بوک نوشته و تا الان صدوشش تا لایک خورده، با استاداکبر موافق نیست. استاداصغر می گوید: «مسخره نکن استاداکبر. تو به تعداد لایک های من حسودیت میشه بدبخت.»

پایان میزگرد

در این لحظه استاداکبر در حالی که داد می زند «احترام خودت را نگه دار...»، استاداصغر را اول آن فالو، بعد هیدن، سپس بلاک می کند. استاداصغر نیز در واکنش به این عمل استاداکبر ابتدا صندلی را توی سر استاداکبر خُرد می کند. سپس از دانشجویان عزیز و مردم دانا و اندیشمند و گرامی می خواهد به «کمپین استاداکبر هیچی نیست» و «مسخره کردن استاداکبر» بپیوندند تا حال او را بگیرند. تا لحظه تنظیم خبر دو استاد بزرگوار، زیر میز کمین کرده بودند و به سمت هم مداد، خودکار، مجری و چیزهای دیگر را پرت و حواله می کردند.

تهران امروز : خبرهای جالب همه جا هست

وقتی در خبرها خواندم که وام مسکن به 35 میلیون تومان رسیده، خیلی ناراحت شدم، و دلم به حال مسئولانی که این تصمیم را گرفته اند سوخت. فکرش را بکنید آدم مقام مسئول باشد، تصمیم های کلان اقتصادی بگیرد آن وقت خیال کند که با 35 میلیون تومان می توان خانه خرید! آخر تواضع چقدر؟ ساده زیستی تا چه حد؟ یعنی عزیزان مدیریت کلان در کدام شهر و کدام منطقه محروم کشور زندگی می کنند که خانه شان فقط 35 میلیون تومان می ارزد؟ یعنی خانه آنها از همین آپارتمان های زیر50 متر هم کوچک تر است؟

خبر بعدی اشک از چشمانم سرازیر کرد: وام خرید خودرو به 20 میلیون تومان رسید! آه وای برما! وای برکسانی که مدام انتقاد می کند و غر می زنند که چرا خودروهای فرسوده جمع آوری نمی شود؟

من می دیدم که برخی مسئولان با این کار مخالفند و پیش خودم خیال می کردم که آنها نگران آلودگی هوا و سلامت مردم نیستند. اما وقتی خبر وام 20 میلیونی خودرو منتشر شد، آه از دلم برآمد! یعنی مدیران کلان خودرو ارزان قیمت و اسقاطی سوار می شوند که آرزوی وام 20 میلیونی دارند؟

یعنی این همه سال که با جمع آوری خودروهای فرسوده مخالفت می کردند، با نجابت تمام می خواستند که خودروهای فرسوده شان را تا افزایش سقف وام خرید خودرو نگه دارند؟ یعنی سقف آرزوی مدیران ارشد اقتصادی ما خرید خودرو 20 میلیون تومانی است؟

تمام خبرهای جالب فقط در روزنامه ها که نیست، الان از در و دیوار و حتی از پل های عابر پیاده و تیرهای برق بزرگراه ها خبر است که سر ریز می شود.

با آنکه چند ماه دیگر تا جام جهانی باقی مانده، ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند که همراه تیم ملی به برزیل بروند و تماشاگر بازی ها باشند.بانک می گوید که پولتان را به ما بدهید تا قرعه کشی کنیم و شما را بفرستیم برزیل!

کارخانه می گوید که فرصت را غنیمت بشمارید و تا جام جهانی هرچه قدر که می توانید رب گوجه فرنگی بخرید، تا مسافر برزیل بشوید.آن یکی نمایندگی می گوید که از این تلویزیون های خیلی بزرگ که به اندازه تخته سیاه مدرسه است بخرید و به خانه ببرید و بگذارید خانم بچه ها سرشان به آن گرم باشد چون شما را می فرستیم برزیل برای تماشای بازی های جام جهانی! اما اینها تنها روش های رفتن به برزیل نیست که! الان کم کم تلفن های خاص شروع به کار کرده اند و توصیه ها و سفارش ها شروع شده؛ لابد تیم ملی هیات همراه می خواهد، لابد خبرنگار و فیلمبردار می خواهد، خواننده و آهنگساز می خواهد، مسئول فرهنگی و تبلیغاتی می خواهد، فروشنده لباس های طرفداران هم باید آنجا باشد، دلال بازار سیاه بلیت های فدراسیون هم باید باشد. درست مثل آن یکی جام جهانی که مسئولان همراه تیم ملی، سنگ تمام گذاشتند و توجه تمام رسانه ها را به اوضاع فوتبال ما جلب کردند. روش های دیگری هم برای همراهی با تیم ملی فوتبال و رفتن به برزیل وجود دارد که البته درباره آنها چیزی نوشته نمی شود، نه در رسانه ها و نه در پل های بزرگراه ها ونه بر پرده های آویخته از تیرهای برق!

قانون : شهـر بی خار، شهـر بی ستاره

متن:شهرستان چالدران به عنوان تنها شهر بدون طلاق ایران انتخاب شد! چند روز اول بعضی از محققان واقعا جوگیر شده و مشغول بررسی دلایل این واقعه بودند. یعنی در یک روز، از چپ و راست آمار می ریخت روی سرمان. یکی روی میانگین سنی ازدواج تحقیق می کرد و دیگری دلیل را در نوع آب و هوای منطقه می دانست، مادر من هم معتقد بود که احتمالا چندهمسری در چالدران باید اجباری باشد! خیلی زود مسئول مربوطه را گیر آوردند تا اعمال تقدیرش کنند، حالا شما تصور کنید در مملکتی که امروز وعده بدهند، 10 سال بعد عملی می شود، فی الفور به یکی از مسئولان 5سکه هم پاداش دادند که نشانگر اهمیت ویژه مسئولان به شکوه همسرداری است. حالا کاری با این نداریم که مسئول مربوطه دقیقا چه نقشی در رضایت زوجین چالدرانی از زناشویی و عدم ثبت طلاق داشته.

چند روز بعد از اینکه معلوم شد که کلا دلیل نبود طلاق،آن است که هیچ دفترخانه طلاقی وجود ندارد، مسئولان تصمیم گرفتند با همین روند بقیه مشکلات کشور را هم مرتفع کنند تا مملکت بیش از پیش گلستان شود:

شهر بدون تورم: شهری که شهردارش آقای غرضی است و چه به لحاظ طولی و چه عرضی، هیچ فروشگاه و مغازه ای ندارد!تصور کنید ملت برای خرید نیم کیلو خیارچقدر باید جانفشانی کنند!

شهر بدون بیکار: شهری که در آن با انواع وعده‎های سر خرمن، همه ملت را سر کار گذاشته اند!

شهر بدون دانشجوی ستاره دار: همان شهر بدون دانشجو، یا به عبارت دیگر شهر بدون دانشگاه، که خوشبختانه با توجه به کیفیت بی‎نظیراکثر دانشگاه های ایران، در این یک مورد می توانیم صادرات را هم آغاز کنیم.

شهر بی دفاع: رم... (آخیش بالاخره در یک متن این اسم لعنتی را استفاده کردم).

شهر بدون آلودگی هوا: شهری که ایستگاه هواشناسی نداشته باشد.

حاشیه:بنده اینجا مجبورم حقایقی را درباره طنزنویسی برای طنزانه بازگو کنم. وقتی تصمیم گرفتم درباره این خبر بنویسم، احمدرضا کاظمی گفت:«نه مهرداد ننویس، قبلا ایمان پیربرناش نوشته، خیلی خوب هم نوشته.»

من هم به هوای اینکه ببینم ایمان چطور نوشته که خودم جور دیگری بنویسم، از ظهر تا شب روی صفحه ایمان خیمه زده بودم و تک تک طنزهای چند ماه اخیرش رامی خواندم اما نبود که نبود. آخر شب خسته و درمانده به احمدرضا گفتم:«بابا من کل طنزهای تاریخ ایمان رو خوندم، پس کوش؟» احمدرضا خیلی خونسرد گفت: «چه می دونم! شاید آیدین نوشته. برو متنای یه ماه اخیر آیدین رو بخون.»داشتم بین متن های آیدین جست وجو می کردم که احمدرضا دوباره گفت: «نه، نه، آیدین رو ول کن، فکر کنم خود احسان پیربرناش نوشته!» این یکی دیگر گریه دار بود. داشتم کلا بی خیال نوشتن می شدم که احسان ابراهیمی به دادم رسید و گفت: «تا اونجا که یادم میاد اون متن رو امیر وفایی نوشته بوده!» خلاصه تا صبح طول کشید تا متن مربوطه را با نام «ما همه اسفنکتر گشاد کرده ایم» بین طنزهای امیر وفایی پیدا کنم! لامصب چه اسمی هم گذاشته! یعنی اتفاقی هم محال بود توی گوگل پیدایش کنم! بله عزیزان، ما برای ننوشتن یک سوژه تکراری، این همه تلاش می کنیم. بعد بیایید بگویید طنزنویسی کار آسانی است!